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爆笑的短信

老子看你是条汉子,所以给你面子,要想过好日子,赶快准备票子,抬着轿子,来见老子。

我生了个儿子,老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨:谁让你生儿子的,走不尽的奋斗路,洗不完的脏尿布!你看我“抽不尽的万宝路,穿不完的菲拉格慕!”每次激完老公都说:让你得瑟,以后我只怕你女儿找不尽的老男人,看不完的艳照门!

前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。

你来这里干什么?地球是很危险的,快回火星去吧!

有一次和朋友们吃饭,结果众人皆醉,唯我独醒,不是我请客啊,草草草,没办法,只能我结账了。又一次一起吃饭,这次我变精明了,吃的快差不多的时候我装醉了,结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包,啊啊啊你们给我滚!

某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”,主管狠狠地批评了他一顿。他甚是不服,问主管两者有何不同。主管训道:“你跟一个女孩约会1000次,与跟1000个女孩各约会一次,能是一回事吗?”

一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

同学准备开个扒鸡店,为店名大费心思。一色女建议,现在有网吧、酒吧、话吧,这个店就叫“鸡吧”好了。去工商局给我们登记的是个MM,她问:“你们两个谁是头啊?”“我们两个都是头。”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊!

人生如机器:刚出生你是游戏机,爹妈天天捧着你玩;上了学你是复印机,复制书本上的东西;工作了你是发动机,既省油还得出效率;有孩子你是提款机,24小时服务;到中年你是搅拌机,每天都忙着和稀泥;退休后你是拖拉机,热闹的地方没有你;到了暮年你是打火机,火苗小马上就断气。

在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。

现在那什么回家跪搓衣板,跪键盘能不打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台,都弱爆了!今天刚到家,老婆说和我商量事,说她想到最新跪法,跪电子秤!跪50斤,不能多一斤少一斤,多了少了晚上不准上床睡觉。

我不是一个虚荣的女生,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

真假悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道......”

今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚,估计他正想道歉时,彪悍的姑娘开口就骂:“你mb啊!”小伙愣了一下,淡定的说“你妈没有么?”正当我们极力憋笑的时候,小伙子又不慌不忙的说:“没有你就借她个,我看你有俩。”全车爆笑...有俩,不就是2b么..太有才了...

我在家养了三只狸鼠,特别喜欢!有一天几个哥们来我家玩!一哥们上完厕所回来,对我说:我擦,你家老鼠也太大个了,吓屎我了,幸好老子眼急手快,一板凳砸死了三个!

我们几个好哥们带着自己对象去吃饭,老二对象(个挺高,就是脸稍微有点大)正在减肥不吃,老大平常特别屌丝,直接对老二对象操着东北腔说:“干哈不玆啊,弟妹,快别减肥了,在减就成大棒棒糖了!”二哥对象脸都绿了……

悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你,不如去试着打开心扉,积极一点。两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊,如果你真的想他,就去做主动的那一方吧。只有当你先迈出那主动的一步,你才能真正明白,什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。

一群劫匪在抢银行,有个同伴在出口处放风。抢完现金后,匪首带着其他人准备撤退。跑到门口,问放风的:“一切都正常吗?”那家伙说:“不太正常。交警倒是没见,只是我们的汽车让小偷偷走了。”

夜里我不顾一切寻找你,我光着身子等着你,我在床上不能没有你,可令我舒服只有你,你到底在哪里……睡衣。

等公交一大妈突凑过来“朋友,知道安利吧”,我一惊,眼看她又从包里掏出一叠资料,我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说“朋友,知道漫威吗”,她愣了,显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考,我趁势凑到她耳边,低声却清晰的说了一句“漫威大法好”,只见她触电似的后退两步,跟个兔子一样跳着跑了。